Жили-были на свете три брата-поросёнка. Звали их Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф. Были они все кругленькими, розовенькими и тёплыми, а реальность вокруг существенно отличалась в худшую сторону. В качестве метода взаимодействия с этой реальностью поросята выбрали стратегию, каждый свою: Ниф-Ниф на реальность обижался, Нуф-Нуф на неё злился, а Наф-Наф постоянно рефлексировал и затем пытался рационализировать свои эмоции.

Однажды в уютную солнечную долину, где стояли домики братьев, пришёл Волк. Он приблизился к жилищу Ниф-Нифа, постучал в дверь и дождался, когда её откроют. Затем он схватил поросёнка, затащил его внутрь и объяснил ему, что очень голоден и сейчас его съест. Ниф-Ниф очень обиделся на судьбу и Волка. Он высказывал свою обиду несколько минут, в его речи было сожаление о том, что его дом стоит ближе всех к лесу, и о том, что он ещё не готов умирать, и о том, почему волки хищники, и о многом другом. Волк внимательно его выслушал, он был вежливым собеседником, а затем сказал, что обида скоро пройдёт и съел Ниф-Нифа.

Не наевшись как следует, Волк пошёл к следующему дому, где жил Нуф-Нуф. Он повторил хитрый манёвр с проникновением внутрь, схватил второго брата и собрался его есть. Нуф-Нуф пришёл в неописуемую ярость. Он брызгал слюной, топал копытцами и орал, его бесила глупость ситуации — как его, разумное существо, кто-то может употребить в пищу? Как вот эта блохастая псина может решать, кому жить, а кому нет? Почему вообще подобное всё ещё происходит, куда смотрят власти долины? Волк слушал все его излияния, после чего заявил, что злость проходит, и съел Нуф-Нуфа.

В доме Наф-Нафа после новости о скорой смерти хозяина воцарилось молчание. Третий брат стал разбирать свои поступки и решения, пытаясь понять, что привело его к такому концу. Через полчаса самокопания и анализа он вполне убедил себя, что сам виноват, и даже построил цепочку умозаключений, доказывающих это. Всё было логично: сам ел, наращивая сало, сам загорал на солнце, нарумянив себе аппетитные бока, сам поселился в долине, где гуляют волки. Виноват, как ни крути. В этот момент Волк сказал, что и это тоже пройдёт, и съел Наф-Нафа.

— Мама — сонным голосом спросил Лисёнок — а Волка кто-нибудь хочет съесть?
— Да, сынок, его бы не отказался попробовать Медведь, он всегда очень голоден.
— А почему не съел?
— Потому что Волк сначала бежит, а уже потом обижается, рефлексирует и злится.
— Но ведь когда он сядет и начнёт думать, Медведь его догонит и съест!
— Нет, деточка, Волк всегда на ногах, поэтому в своей жизни он не успевает как следует подумать или насладиться эмоциями. Всё это он откладывает на потом и в следующий раз рождается поросёнком, чтобы как следует во всём разобраться.
— Я понял, мама. Спокойной ночи.
— Спокойной ночи, деточка.

Если всё катится в сраное говно, то катится ли в сраное говно само сраное говно?

На самом деле он уже победил. Ему не с кем бороться. Айфоны сидят в дорогом сегменте рынка, там у андроида есть несколько моделей, которые не то чтобы конкурируют, а просто не дают расслабиться. Это всякие там Samsung Galaxy S II и прочие оптимусы. Сегмент денежный, клиент там капризный, так что Apple вряд ли сдаст позиции в ближайшее время. Но что бы ни говорили любители яблок, как бы ни были обоснованы их упрёки в сторону андроида, стоит помнить о том, что в среднем по стране айфонов всё же немного.

А вот в среднем сегменте андроид начинает быть царём. Нокия сдувается, даже всенародная любовь к этому бренду потихоньку сходит на нет. А кто остался? Да нет никого. Зато у андроида с бюджетными моделями всё хорошо, их с каждым днём всё больше. Сейчас можно купить телефон с гуглом внутри буквально за любые деньги, и функционал у них будет практически одинаковый. В итоге всё придёт, как и в любой другой конкурентной гонке устройств с похожим набором функций, к унификации и удешевлению. Точно так же, как это происходило со смартфонами на Windows Mobile и с ноутбуками/нетбуками. Производители будут всё время приближаться друг к другу по качеству, наполнению и себестоимости, в итоге рынок успокоится на нормальных ценах и сегментированию по всяким дополнительным свистелкам типа металлических корпусов и ёмких аккумуляторов. Вспомните последнюю пару лет жизни WinMobile: одинаковые устройства по одинаковой цене, различающиеся в основном исполнением и логотипом на корпусе. Надеюсь, что производители смартфонов на андроиде во время этой гонки откажутся от своей вредной идеи выпускать брендованные прошивки и отделят функционал брендовых оболочек от внутренностей ОС. По крайней мере, когда дойдёт до жёсткой экономии на костах, для прекращения разработки своих прошивок будут самые серьёзные причины. В итоге покупатель получит много крепких дешёвых аппаратов без явных детских болезней.

Мало того, у гугла с его андроидом есть ещё одно огромное преимущество: в наших странах устройства с ним продаются официально и в них работает маркет. То есть, покупая телефон, самый обычный человек начинает иметь возможность приобретать контент за деньги. Не страдать тысячей ухищрений, а просто взять и купить, что хочет. Самое смешное, что первым это сделал Джобс, но в силу снобского подхода Apple к экспансии наше население об этом не знает. А тут — опа! — купил в магазине телефон, а в нём маркет! И почта сразу! И хранение контактов серверсайд из коробки! И интеграция со всеми социалками! И никаких айтюнсов не надо, заметьте.

Я уже вижу, что люди вокруг (обычные люди, не мы с вами) покупают андроиды. Даже те, кто раньше не пользовался смартфонами. Сейчас для городского жителя за малым исключением смартфон становится нормой. И, поскольку средний городской житель не готов тратить на телефон столько денег, сколько стоят айфоны, его выбор будет однозначен.

А потом андроид, конечно, проиграет, как это произошло с PalmOS, WM и Symbian. Империи зла, такие как MS, Nokia и Google, по идее должны делать одинаковые ошибки. Сначала перспективная новая платформа, экспансия, захват рынков, затем стагнация, потеря интереса к собственному продукту, появление более шустрых конкурентов, инновации, которые проходят мимо, и неизбежная потеря лидерства. Правда, этот цикл обычно занимает 6-7 лет, так что время у гугла пока есть.

Мы, русские, серьёзные люди. У нас даже поговорка есть: «смех без причины — признак дурачины». Вот так. Никаких кроссовок под костюм, неприлично. Никаких улыбок коллегам, подумают, что дурачок. Может быть, из всей этой нашей серьёзности растёт ещё одна особенность: мы редко хвалим коллег.

Сегодня я целый день вспоминал, сколько раз и за что меня хвалили во время работы. Оказалось, что за тринадцать лет стажа я удостоился похвалы раз пять-шесть. Из них четыре раза меня хвалил один и тот же человек, мой третий работодатель, собственник в тот момент крупной компании. Затем я оказался в управляющей структуре огромного холдинга, где никогда никого не хвалят. Там говорят «спасибо за работу, коллеги» и раз в год на корпоративах вручают грамоты. Это носит настолько обезличенный и формальный характер, что никак не может быть похвалой, которой удостоился лично ты за свои заслуги. Теперь я работаю в небольшой частной компании, занимающейся вполне современным бизнесом на иностранных рынках. Собственники достаточно молодые люди. За 13 месяцев работы угадайте, сколько раз меня хвалили. Даже в момент сдачи больших проектов. Даже когда команда внезапно делала что-то чудесное. Купить торт — можно. Выплатить премию тоже можно. Сказать «ты молодец и классно работаешь» — нет. НО ПОЧЕМУ? Может, я плохо работаю? Может, что-то не так? Как узнать, если тебе никогда ничего об этом не говорят?

Если почитать про такие непростые вопросы, как мотивация и прочие пирамиды Маслоу, взгляд постоянно будет натыкаться на слово «самореализация». Это же слово говорит, пожалуй, каждый соискатель на каждом собеседовании при поиске работы. Чего хочешь от работы? — Самореализации. Типичный ответ на типичный заезженный вопрос. При этом за счёт избитости слова мало кто, наверное, задумывается, что, собственно, такое эта самореализация. В чём она выражается? Как узнать, ты уже самореализовался или ещё нет?

У людей творческих специальностей всё просто. Продал все картины, собрал кучу отзывов — самореализовался. Выпустил книгу стотысячным тиражом, заключил пожизненный контракт с крутым издателем — готово. Собрал на концерт сто тысяч человек — есть самореализация. А вот как быть сотрудникам компаний, офисным работникам? Допустим, человек ничего против работы в офисе не имеет, сидит себе, делает отчёты и работа ему в целом нравится. Вот только с самореализацией непонятно: когда он её достигает? По пятницам? После обеда? Во время сдачи отчёта? Фигня какая-то получается.

Если вернуться к творческим специальностям, у всех у них самореализация так или иначе связана с признанием таланта. Чем больше поклонников, тем больше признание. То есть, говоря образно, чем больше людей пришло к автору и похвалило его, тем лучше он признан и полнее самореализовался. Это верно для всех работников искусства. При этом потребности в признании у всех, конечно, разные, и получают они его тоже разными порциями. Кто-то хотел быть понятым своим поколением, а стал культовой фигурой для всех. Кто-то хотел играть музыку в кабаке и быть счастливым, а стал группой мировой величины и в итоге передох от наркотиков. Кто-то хотел мирового признания, а продал всего лишь двадцатитысячный тираж. Тоже немало, конечно, но он-то хотел большего! В любом случае те авторы, кто вовсе не имеет поклонников, вряд ли будут считать себя достигшими чего-то в своём искусстве.

Таким образом, я считаю, что самореализация и признание заслуг тесно связаны. Признавая чьи-то заслуги, мы даём человеку обратную связь, опору для выстраивания самооценки, точку для отсчёта самореализации. Может быть, ему уже не нужно, может, у него всё в порядке. Может, он Будда и ему всегда хорошо. Но нас-то от похвалы точно не убудет!

Хвалите коллег, подчинённых, начальников, жён, мужей и родителей. И детей, конечно, тоже хвалите. Ну это же несложно! Это бесплатно! Это вызывает улыбки! Вы только представьте: на лице нашего славянского человека улыбка, это же удивительно! Найдите, за что хвалить, и сделайте это. У каждого есть повод для того, чтобы им восторгаться. Раз у вас есть подчинённый, то, наверное, вы не просто так его держите на работе, он вам зачем-то нужен? Ну раз нужен, раз делает полезное, так похвалите же его, блядь, наконец! И завтра тоже! И послезавтра! И начальника похвалите, только по делу, а то выйдет мелкая лесть.

Те, кто сталкивался с американцами, говорят, что те хвалят друг друга постоянно. Просто так и по делу, каждый день. Я считаю, что это не просто так. Лично я собираюсь специально обращать внимание на своё поведение в этом вопросе. Каждый раз, когда я думаю, что кто-то охуенный, но ничего не говорю, я неправ. Нужно говорить это человеку, пусть знает. У него будет повод развиваться в этом направлении, а я получу профит от того, что он станет ещё более охуенным в том, что мне нравится. Да.

Славяне умеют делать бизнес, просто, как всегда, умело сокращают путь. Причём те, кто не пропускает стадию «Стать на ноги», могут считаться сравнительно честными бизнесменами.

Быстрая схема заработка

Действующие лица:

Покупатели: покупатели.
Мужик в чёрной водолазке: Стив Джобс.
Пряники с яблочной начинкой: ipad.
Странный мужик: Motorola.
Черничные пироги: Motorola XOOM.
Прочие сладости: всё разнообразие устройств на андроидах.
Азиатские торговцы: азиатские торговцы.

7:50

В холле большого кондитерского магазина стоит довольно большая и разнородная группа людей. Все они ожидают открытия торговли. У них есть деньги, но они ещё не решили, на что хотят их потратить. Часть людей ест принесённые с собой пряники с яблочной начинкой, они довольны, потому что пряники вкусные и красивые. Эти пряники они купили вчера здесь же у какого-то мужика в чёрной водолазке. Другие жуют всякие сладости, с виду похожие на те же пряники, но на вкус очень разные. Одним нравится, другим не очень. Свою еду они приобрели у каких-то мутных продавцов, имён которых уже не помнят. Третьи, их большинство, стоят с пустыми руками и испытывают лёгкий голод.

8:00

Начинается торговля. Публика рассматривает прилавки, на которых лежат товары с прошлого дня. Немного зачерствели, но есть можно. Некоторые не хотят ждать и покупают вчерашнее, чтобы утолить голод как можно быстрее. Таких, понятно, немного.

8:01

К покупателям выходит человек обычной наружности, про которого можно сказать только то, что он несколько странный. В чём именно странность, сказать сложно, но все её про себя отмечают.
— Господа, в 8.30 мы предложим вашему вниманию черничные пироги. — говорит странный мужчина. Черника свежайшая, сладкая, начинка вышла превосходной. Пироги готовит наш лучший повар, они выйдут не слишком калорийными, пригодны для диабетиков, долго не черствеют и не содержат консервантов. И к тому же чертовски вкусны! Цену на них мы установим в полтинник за штуку.

Публика начинает волноваться. Люди, у которых нет еды, чуть не захлёбываются слюной. В толпе зарождается гомон, все обсуждают сплетни о пирогах и чернике.

8:07

В холл выходит группа торговцев, большая часть из них с азиатским разрезом глаз. Они объявляют, что будут сегодня продавать свежие сладости, но пока могут показать только фотографии. Время начала продаж они назвать затрудняются. Публика реагирует на них вяло. Только те, кто до сих пор ничего не ел, испытывают всё больший голод от всех этих разговоров. Они поглядывают с завистью и на жующих пряники, и на уплетающих другую стряпню.

8:15

Появляется мужик в чёрной водолазке, торговавший вчера яблочными пряниками. Его встречают аплодисментами. Он показывает всем… яблочный пряник.

— Вот, это пряник. С яблоками. В 8.20 уже на прилавках по 45 копеек. — просто заявляет он.

— Так у нас уже есть пряники! — заявляют из толпы.

— Да, но в этом больше начинки. И… и он сегодняшний!

Покупатели оживляются. Часть тех, кто жуёт вчерашние пряники, хотят сегодняшние. Часть тех, кто ел другую еду, теперь тоже хочет пряников. Голод у тех, у кого не было ничего, становится невыносимым. Некоторые, впрочем, заявляют, что пряники говно и они любят черничные пироги. В толпе начинаются драки, причём кричат громче любители пряников. Они, в свою очередь, заявляют, что черника отстой и есть её невозможно.

8:19

Накал страстей среди покупателей достиг предела. Нет ни одного равнодушного. Пряникофилы гневно смотрят на черничников и жадно выискивают глазами мужика в чёрной водолазке. Черничники разделились: одни, гордо отойдя в сторону, ждут своих пирогов, другие готовы перейти на пряники. Голодные еле держатся.

8:20

В зал выкатывают прилавки с пряниками. Через три минуты пряников нет. Пекарня загружена заказами до вечера. Большая часть толпы, любовно облизывая свои прекрасные пряники, расходится по домам. Небольшая кучка людей остаётся ждать черничных пирогов. Из-за прилавков, стоя в тени, за сценой довольно наблюдает мужик в чёрной водолазке.

8:30

Странный мужик радостно выносит в зал короб черничной выпечки. Его глазам предстаёт группа из пяти людей, двое из которых уже что-то жуют. Мужик понимает, что что-то пошло не так, где-то он прокололся и теперь своих пирогов ему в жизни не распродать. Но завтра планирует повторить то же самое, ведь случившееся наверняка случайность. В конце концов, у него лучший товар на рынке!

9:00-16:00

Из торгового зала на улицу периодически выбегают азиатские торговцы сладостями, хватают людей за руки и буквально за бесценок отдают им свою еду. Многие покупают даже не потому, что хочется есть, а потому что очень дёшево.

17:00

Торговый день заканчивается, магазин закрывают.

P.S. Автор сих строк любит чернику и пирогов с ней съел бы с удовольствием.

В мессенджерах большая часть статусов вообще неактуальна, например, статус Online не говорит вообще ни о чём. Давно пора расширить справочник стандартных статусов и широко их применять. Правда, для их актуального применения нужно выставлять их автоматически, а для этого придётся более интеллектуально анализировать поведение пользователя IM, но в целом задача решаема. Веб-камер теперь много, из активности юзера за компом тоже можно много выводов сделать.

Например, вот так:

  • %contactname% перечитывает ваше сообщение;
  • %contactname% ни хера не понимает, что вы от него хотите;
  • %contactname% срал на ваши проблемы;
  • %contactname% очарован вашим стилем;
  • %contactname% пьёт кофе и читает ржаки, а ваше сообщение посмотрит к концу дня, если руки дойдут;
  • %contactname% безуспешно пытается решить ваш вопрос;
  • %contactname% щас всё бросит и начнёт вам отвечать;
  • %contactname% никогда в это время никому не отвечает;
  • %contactname% сейчас ненавидит людей, подумайте, прежде чем ему писать;
  • все ваши последние дискуссии с %contactname% заканчивались посылом нахуй, оно вам надо?

Ну и т.д. и т.п., вектор понятен. Думаю, что в будущем так и будет.

Взглянешь, бывает, на собственную доску и вдруг осознаешь, до чего забавно со стороны смотрится то, что ты там понарисовал.

Магическая граница в проектах

Иногда во время работы хочется отвлечься и руки сами рождают подобные вещи. Главное, не забывать их потом убирать из финальной версии документов.

Все упороты.

Вчера, идя на обед, я придумал простой и эффективный способ проверять субъективную истинность категоричных утверждений относительно внешнего мира. Особенно хорошо проверяется качество обобщающих высказываний. Это действительно несложно: нужно всего лишь добавлять к проверяемому суждению «…в моей голове» и проговаривать его про себя.

Примеры:

1. Проверяем утверждение «все мужики козлы». Говорим про себя «все мужики козлы у меня в голове».
2. «Жизнь говно!» → «жизнь говно у меня в голове».
3. «Человек человеку волк» → «человек человеку волк в моей голове».
4. «Женщины за рулём ведут себя как овцы» → «женщины за рулём ведут себя как овцы у меня в голове».

И так далее. Если после добавления к высказыванию бонуса «у меня в голове» оно вызывает протест и неприятие, скорее всего суждение субъективно ложно с самого начала.

Пока испытываю на себе, метод позволяет рассматривать некоторые вопросы более свежим взглядом, меняет угол зрения.

© 2011 total hate Suffusion theme by Sayontan Sinha